За внешней простотой решения бросить партнера и уйти из токсичных отношений часто скрывается сложный комплекс причин и факторов, которые в итоге подталкивают человека вернуться обратно, к тому, от кого он ушел. Любовь ли это? Безысходность? Или нечто другое? Давайте разберемся.
Люди привыкают друг к другу
Если люди прожили вместе долгое время, привыкли друг к другу и к определенному укладу жизни, то разрыв этих отношений и разрушение привычного уклада могут сильно выбить человека из колеи.
Пропадает чувство комфорта и стабильности, которое давали долгосрочные отношения. Человек остро ощущает отсутствие второй половинки рядом, и ему может не хватать таких простых привычных вещей, как совместный завтрак или просмотр любимого сериала.
Это заставляет задуматься о возвращении, ведь рядом с брошенным партнером осталась часть прежней жизни, пусть и неидеальной.
Виной всему одиночество
Когда прерывается многолетняя эмоциональная и даже физическая связь с другим человеком, это может привести к острому чувству внутренней пустоты и одиночества.
Человек скучает по тем доверительным разговорам по душам, по физической близости, а порой даже просто по храпу любимого в постели. Ему не хватает того, как брошенный партнер гладил по голове или обнимал на диване. И эта пустота настолько мучительна, что хочется заполнить ее знакомым и родным человеком - пусть даже тем, с кем отношения не сложились.
Люди тешат себя иллюзиями
Когда отношения заканчиваются, особенно после длительного периода совместной жизни, человек испытывает сильную боль от разрыва привычных связей. Со временем эта острая боль притупляется, а память начинает хранить больше приятных воспоминаний и постепенно стирает из памяти негатив.
Человек начинает думать: "Наверное, все было не так уж плохо" или "Сейчас все сложилось бы иначе". Подсознательно он хочет вернуть те положительные эмоции, которые когда-то получал в этих отношениях. Это иллюзия, что все можно начать с чистого листа.
Есть общие дети
Если у пары есть общие дети, желание вернуться может быть продиктовано в первую очередь заботой об их благополучии. Разрыв родителей, особенно конфликтный, всегда травмирует ребенка.
Один из партнеров или оба могут искренне считать, что ради психологического здоровья, комфорта и полноценного развития ребенка им стоит попробовать наладить отношения. Желание обеспечить гармоничную семью для воспитания общего ребенка - сильный мотив для примирения.
Проблемы с деньгами
К сожалению, бывают ситуации, когда один из партнеров полностью или в значительной степени финансово зависит от другого. Это может быть связано с тем, что один из них не работает или зарабатывает существенно меньше.
Когда такие отношения распадаются, финансово зависимый партнер оказывается в крайне уязвимом положении. У него может не быть средств содержать себя, оплачивать жилье и еду. Особенно сложно тем, у кого есть общие дети: их нужно кормить и одевать.
В этой ситуации человеку бывает проще вернуться к брошенному партнеру, потому что рядом с ним есть крыша над головой, еда на столе и средства для выживания. Порой люди идут на многое ради того, чтобы обеспечить базовые потребности себе и детям.
К сожалению, возвращение по причине финансовой зависимости редко приводит к построению здоровых отношений в будущем. Но на первых порах это может показаться меньшим из зол.
Где-то тлеет надежда на то, что случатся перемены
После разрыва отношений люди нередко испытывают сильные негативные эмоции - боль, горечь, сожаление. Особенно тот, кого бросили.
Иногда в голову приходит мысль: "Может быть, если я вернусь, мой партнер наконец поймет, насколько сильно ранил меня, и это подтолкнет его к переменам?"
Человек убеждает себя, что его возвращение может стать тем самым толчком, который заставит партнера осознать свои ошибки. Что после новой боли разлуки тот "проснется" и начнет уделять больше внимания чувствам и потребностям близкого человека.
Эта внутренняя убежденность в том, что именно его поступок способен кардинально изменить партнера и отношения к лучшему, и заставляет человека сделать еще одну попытку - вернуться.
К сожалению, на практике так бывает далеко не всегда. Но надежда умирает последней, и ради нее люди порой готовы рискнуть снова.
Человек боится перемен
Когда отношения, особенно длительные, подходят к концу, это может вызвать сильную тревогу и дискомфорт. Люди боятся одиночества, неизвестности, необходимости искать нового партнера.
Начинаются сомнения: "А найду ли я кого-то еще? Что, если я останусь один/одна? А если у меня не сложится с новыми отношениями?" И так далее.
По сути, человек боится выходить из зоны комфорта, даже если эта зона на самом деле далеко не идеальна. Ему кажется, что лучше вернуться назад, к привычному и предсказуемому, пусть и несовершенному прошлому.
Этот страх перед одиночеством и неопределенностью будущего могут пересилить обиды и разочарования, которые накопились в прошлых отношениях. И заставить человека сделать шаг навстречу бывшему партнеру в надежде вернуть хотя бы иллюзию стабильности.
В сердце живет настоящая любовь
Даже после самых болезненных разрывов и скандалов любовь не всегда проходит мгновенно. Она может тлеть даже под слоем обиды и разочарования.
Иногда человек понимает, что, несмотря ни на что, он все еще любит и ценит своего партнера. Что хорошие качества и светлые чувства, которые когда-то связывали их, никуда не делись.
Бывает, что, расставшись, люди начинают лучше понимать свои ошибки по отношению друг к другу. Им хочется исправить эти ошибки, начать с чистого листа, попробовать построить отношения заново, но уже мудрее и добрее.
В такие моменты любовь может заговорить внутри громче обид. Человеку кажется: "Если мы все еще любим друг друга, несмотря ни на что, возможно, у нас есть шанс". И это желание дать отношениям еще один шанс толкает его на возвращение к брошенному партнеру.
Итак, мы видим, что на решение дать отношениям второй шанс влияет целая совокупность как внешних, так и внутренних факторов. И далеко не всегда это однозначно продиктовано любовью или отсутствием других перспектив.
Прежде чем вернуться к брошенному партнеру, важно тщательно разобраться в своих истинных мотивах и честно ответить себе на вопрос: а действительно ли это правильный шаг?
