Отношения со стареющими родителями могут быть непростыми. Зачастую пожилые люди прибегают к манипуляциям, чтобы получить желаемое от своих взрослых детей. Как же последним адекватно реагировать в таких ситуациях? Разберем это.
Зачем родители манипулируют взрослыми детьми
Родители нередко прибегают к манипуляциям по отношению к своим взрослым детям по ряду причин. Рассмотрим их.
- Стареющие родители чувствуют себя одинокими, беспомощными и уязвимыми. Им требуется больше внимания и заботы, которых им может не хватать. Манипуляции - способ добиться желаемого.
- У пожилых людей с возрастом снижается самоконтроль, они становятся более эгоцентричными. Им сложно смотреть на ситуацию с чужой точки зрения. Проще манипулировать.
- Родители хотят сохранить авторитет и контроль над детьми, как в детстве. Страх потерять власть толкает на манипуляции.
- Некоторые родители склонны перекладывать ответственность за свою жизнь на детей. Проще манипулировать, чем просить напрямую.
Такие модели поведения могли складываться десятилетиями. Стареющим родителям тяжело менять привычки и стиль общения. Важно понимать мотивы родителей и не осуждать их, а конструктивно выстраивать новые границы в отношениях.
Как же научиться правильно реагировать на родительские манипуляции? Ниже мы дадим 8 советов, которые помогут наладить взаимоотношения.
Сохраняйте спокойствие и объективность
Сохранять спокойствие и объективность в ответ на манипуляции родителей бывает непросто. Вы можете испытывать раздражение, гнев, досаду. Эти чувства естественны. Но важно не поддаваться им, а найти в себе внутренние ресурсы, чтобы отреагировать мудро.
- Сделайте паузу, глубоко вдохните и мысленно сосчитайте до 10, прежде чем отвечать. Это поможет успокоиться.
- Вспомните, что родители - тоже люди со своими слабостями. Попробуйте найти оправдания их поведению. Это смягчит ваши эмоции.
- Не воспринимайте слова и действия родителей как личное оскорбление. Это их защитная реакция, пусть и неадекватная. Отнеситесь с пониманием.
Такая внутренняя работа над собой даст вам силы сохранить спокойствие и ясность рассудка в сложной ситуации. Это залог конструктивного диалога.
Четко обозначьте свои границы
Четко обозначить свои границы в отношениях с манипулирующими родителями крайне важно. Иначе они будут постоянно этими границами пренебрегать.
Объясните родителям, какие их фразы, просьбы, действия для вас приемлемы, а какие - недопустимы и почему. Говорите уважительно, но твердо и однозначно, чтобы исключить двойные толкования.
Например: "Мама, я понимаю, что ты беспокоишься обо мне. Но когда ты пытаешься манипулировать мной с помощью угроз или обвинений - это уже перебор. Я не соглашусь на твои условия, потому что они вредят моей семье. Давай обсудим это иначе".
Так вы зафиксируете "правила игры", которых впредь стоит придерживаться. Если родители нарушат границы, спокойно напоминайте об этом. Будьте последовательны.
Не берите на себя непосильные обязательства и не идите на чрезмерные жертвы
Не брать на себя чрезмерные обязательства перед манипулирующими родителями очень важно. Иначе вы быстро выгорите: физически, эмоционально, ресурсно.
Прежде чем соглашаться на очередную просьбу родителей, задайте себе вопросы: "А действительно ли мне это по силам? Не повредит ли это моим интересам и потребностям? Не перегружу ли я себя?"
Если ответы да - откажите. Например: "Прости, мама, но если я возьму тебя к себе жить на полгода, моя семья это не выдержит. Давай подумаем о других вариантах". Так вы обезопасите свои границы.
Переадресуйте манипулятивные фразы
Переадресовывать манипулятивные фразы родителей - эффективная техника. Она не дает вовлечь вас в бесполезные пререкания.
Например, если мама говорит: "Ты совсем обо мне не заботишься!", ответьте спокойно: "Мне очень жаль, что ты чувствуешь себя одиноко". Так вы не позволите разыграть на вашей вине или агрессивности.
Или если папа шантажирует: "Если ты меня сейчас не подвезешь, у меня будут проблемы из-за тебя!", переадресуйте: "Я понимаю, что тебе срочно нужно ехать. Давай обсудим варианты".
Такой подход поможет сбить накал конфликта и найти конструктив.
Ищите компромиссы там, где это возможно
Если родители постоянно манипулируют вами, очень полезно получать эмоциональную поддержку от других близких людей - вашего супруга, родных, друзей.
Рассказывайте им о сложных ситуациях с пожилыми родителями, делитесь переживаниями. Советуйтесь, как лучше поступить. Попросите помочь вам сохранять здравомыслие.
Такая поддержка "со стороны" очень ценна. Она помогает не терять адекватную перспективу. Вы сможете лучше отделить манипуляции родителей от реальности и выстроить с ними границы.
Обращайтесь за поддержкой к другим родственникам, друзьям
Когда пожилые родители прибегают к манипуляциям, полезно обращаться за эмоциональной поддержкой к другим близким - супругу, родным, друзьям.
Рассказывайте им о сложных ситуациях, делитесь переживаниями. Советуйтесь, как лучше поступить.
Такая поддержка "со стороны" очень ценна. Она помогает отделить манипуляции родителей от реальности. Вы лучше поймете, где заканчиваются разумные потребности родителей и начинается их эгоизм. Это поможет тверже ставить границы.
Предлагайте альтернативные конструктивные решения проблем
Еще один полезный подход - предлагать альтернативные конструктивные варианты, когда родители чего-то требуют в манипулятивной форме.
Например, если мама жалуется: "Все дети помогают родителям, а ты меня бросил!" - ответьте: "Давай обсудим, как я могу тебе помочь в разумных пределах. Может быть, нанять сиделку на пару часов в неделю?"
Так вы уйдете от бесплодных обвинений к поиску компромисса. Родители почувствуют, что вы не отстраняетесь, а ищете решения. Это снимет манипулятивное напряжение.
Будьте тверды и последовательны в защите собственных интересов
Нужно быть твердым и последовательным, защищая свои границы. Если вы уступили манипуляциям однажды, родители будут и дальше этим пользоваться.
Поэтому отвечайте на очередные завышенные требования категоричным отказом. Например: "Папа, я уже говорил тебе, что не стану одалживать крупные суммы денег. Это невозможно".
Пусть ваши "нет" будут спокойными, но твердыми. Тогда со временем интенсивность эмоционального шантажа и манипуляций здоровьем, положением со стороны родителей спадет.
Стареющие родители - такая же часть нашей жизни, как и наши дети или партнеры. Важно научиться выстраивать границы в отношениях, не ущемляя ничьих интересов. Твердость в сочетании с эмпатией и заботой - разумный подход для обеих сторон.
