Конфликтные ситуации неизбежно возникают в нашей жизни. Как мы выходим из них, зависит от нашего выбора - пойти на конструктивный диалог или устроить скандал.
К сожалению, некоторые люди склонны выбирать второй путь. Этому есть ряд причин. Рассмотрим их.
Неконтролируемые эмоции
В ситуации конфликта человек может испытывать сильные негативные эмоции - гнев, ярость, раздражение. Эти чувства накрывают его с головой, захлестывая сознание.
Теряя контроль, человек уже не способен мыслить трезво и анализировать ситуацию. Единственным желанием становится выплеснуть накопившиеся эмоции наружу. И тогда человек начинает кричать, оскорблять оппонента, проявлять агрессию - устраивает скандал.
Низкая стрессоустойчивость
Конфликт - это всегда стресс для психики. Чем ниже стрессоустойчивость человека, тем сложнее ему сохранять самообладание. Накапливающееся внутреннее напряжение прорывается наружу взрывом негатива.
Неумение справляться с дистрессом ведет к импульсивным вспышкам гнева и агрессии. Человек кричит, бросается оскорблениями, даже может прибегнуть к физической силе - иными словами, устраивает скандал, будучи не в состоянии вести продуктивный диалог.
Привычка к агрессивному поведению
Если в прошлом человек часто решал спорные ситуации при помощи крика и агрессии, со временем такое поведение закрепляется на подсознательном уровне. Формируется устойчивый образец реагирования - негативный стереотип.
Возникшая привычка к скандальному поведению порождает что-то вроде автоматизма: стоит конфликтной ситуации случиться, как подсознание тут же подсказывает человеку отреагировать привычным для него способом. Он даже может и не осознавать в полной мере, что именно крик и оскорбления становятся его первой реакцией.
Так постепенно складывается модель поведения, которую психологи называют деструктивной или дисфункциональной. Она уже не отвечает задачам продуктивного решения конфликтов, но человек продолжает ей следовать, потому что так сложилось на уровне подсознательных программ.
Желание доминировать
В основе многих конфликтов лежит борьба за власть и контроль в отношениях. Когда возникает спор, у человека активизируется потребность быть правым и доказать свою правоту любой ценой. Это связано со стремлением занять более высокую позицию и подчинить себе другого человека.
Через агрессию и скандальное поведение проще всего продемонстрировать свое превосходство. Крики, оскорбления, унижение оппонента - это способ поставить его в подчиненное положение, заставить чувствовать себя слабым. Таким образом устанавливается контроль и доминирование в конфликте.
За склонностью к скандалам, таким образом, часто стоит внутренняя борьба за власть и лидерство. Человеку важно любой ценой подавить и подчинить себе собеседника, чтобы утвердить собственную значимость и превосходство. И скандал становится оружием в этой борьбе.
Неумение выражать эмоции и мысли конструктивно
Для того чтобы вести продуктивный диалог в спорной ситуации, необходимо владеть определенными умениями. Это навыки управления эмоциями, рефлексии, активного слушания, постановки открытых вопросов, аргументации своей позиции и так далее.
Если этих компетенций недостаточно, человеку крайне сложно выразить свои мысли и чувства конструктивно. Он не находит нужных слов, чтобы объяснить свою точку зрения. Это вызывает внутреннее напряжение, которое начинает нарастать и ищет выхода.
В итоге, не имея возможности вести продуктивный диалог, человек взрывается. Он начинает кричать, оскорблять оппонента, проявлять словесную или даже физическую агрессию. То есть фактически устраивает скандал, поскольку не владеет навыками, необходимыми для конструктивного общения в конфликте.
Желание выплеснуть накопившиеся негативные эмоции
В процессе жизни у каждого человека накапливаются негативные переживания - обида, гнев, раздражение. Если их долго держать в себе, не выражая конструктивно, то рано или поздно этот внутренний негативный заряд захочет выйти наружу.
И тут любая конфликтная ситуация может сыграть роль спускового крючка, запуская взрыв. Человеку кажется, что вот сейчас как никогда подходящий момент, чтобы выплеснуть свои эмоции. И он взрывается криком, оскорблениями в адрес оппонента, истерикой.
Получается своего рода эмоциональный сброс напряжения, который приносит мгновенное облегчение, но не решает саму проблему. Этот механизм работает на подсознательном уровне. Человек как бы "выпускает пар", выражая давно копившиеся негативные переживания, пусть и не имеющие прямого отношения к текущей ситуации.
Стремление манипулировать собеседником, вызвав в нем чувство вины или страха
Конфликт часто используется как инструмент манипуляций и давления на партнера. Устраивая скандал, человек провоцирует собеседника, заставляет того чувствовать себя виноватым, испытывать стыд или страх.
Например, повышенный тон, крики и оскорбления могут вызвать у оппонента чувство вины: "Я плохой, раз сделал что-то, что вызвало такую бурную негативную реакцию". Или, наоборот, агрессивное поведение запугивает человека, и он идет на уступки, лишь бы избежать продолжения скандала.
Таким образом, устраивая истерики, манипулятор добивается своих целей - подчиняет себе партнера, делая того более податливым и уступчивым в спорной ситуации.
Нежелание искать компромиссы
Спорные ситуации всегда предполагают столкновение разных взглядов и интересов. Конструктивный подход требует готовности понять оппонента, найти точки соприкосновения, пойти на определенные уступки ради общего решения.
Однако бывает, что человек настолько твердо уверен в своей позиции, что не желает принимать никакой иной точки зрения. Любые доводы оппонента вызывают раздражение и неприятие. В таком состоянии убежденности в собственной правоте конструктивный диалог невозможен.
Что в таком случае остается? Пытаться любыми способами навязать свою позицию, заставить собеседника принять ее во что бы то ни стало. Самый простой и доступный вариант - перейти на крик, унизить, оскорбить, запугать оппонента, то есть устроить скандал. Так нежелание идти на компромиссы подталкивает к скандальному способу решения конфликтов.
Подводя итог, отметим: понимание глубинных психологических корней скандального поведения поможет нам проявлять больше эмпатии к таким людям. Но в то же время, осознавая эти причины, мы можем учиться контролировать собственные негативные порывы и выстраивать конструктивный диалог, а не доводить каждый разговор до ругани. Это путь к более здоровым и продуктивным отношениям.
